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De princesas y damiselasAprender.... Sentir...Compartir
August 09 La Catedral del Mar Atraida, no voy a mentir, por un encuentro amoroso llegúe a Barcelona. En mi bolso al subir en el tren tenía a buen recuado un libro que me recomendaron "La Catedral del Mar". No soy amiga de leer libros famosos, no me gustan las modas literarias, pero al final y ante la insistencia de todos mis conocidos me rendí a las 670 paginas más maravillosas jamas escritas. Durante las tres horasque duró el trayecto y aunque suene feo decirlo, yo tiraba con mimente del tren para frenar su marcha, a cada linea, parrafo, pagina crecía mi admiración por el autor, por sus personajes, tanto que en más de una ocasion me inundó una sensación de amarga tristeza, de esperanza y de orgullo, sintiendome a cada momento parte de esa maravillosa histora. Al llegar a Barcelona, despues de los primero nervios, caminando con mi maleta...(por cierto, si quedais en un a una ciudad preguntar en que vehiculo os van a recojer, una moto no es el adecuado para llegar con vestido y una mega maleta)....penseé que tenía que conocer la Catedral que inspira esa historia... Asi que hoy he despertado, he encendido el ordenador ajeno y he buscado la Catedral de Santa María. Llegamos a la una del medio día, con prisas ya que en media hora nos privarían de tan maravillosa visión. No podía creerlo, es más maravillosa, más bonita, mas impresionante que en el libro, siguiendo la ruta de la Catedral podemos ir a la casa en la que residía Arnau y para los fantasiosos como yo, veremos entre mil turistas la cara de un Bastaixo, envejecida por el duro trabajo, pero con los ojos indescriptibles de Arnau....Despues al Consulado del Mar y nuestro personaje se torna en un adinerado Consul; la calle Moncada, la plaza de Blat... Es una sensación intensa.... Aunque he de confesar... estar en la Catedral, entre sus muros.... es uan de las cosas mas emocionantes que he vivido en mucho tiempo.... La otra tambien la viví en este viaje, pero lo vamos a dejar como secreto de alcoba Os quiere La Reina de los Condenados July 04 Yo quiero ser... Tengo la puñetera cancion en la cabeza "yo quiero ser una mujer almodovar"... Y todo el rato dale que te pego.
la verdad es que es una liberacion cuando una puede sentarse y lo unico que le queda es ese estribillo... Coño, cualquiera que no me conozca dirá "Que pocas luces", pero es que hoy no tengo muchas...
Tengo claro, hambre, sed...Pero luces pocas, porque el tema de la factura de hidroelectrica me tiene desconcertada... Ostia que si nos descuidamos no podemos ni encender la luz por la noche...
Hoy estoy pletorica, con ganas de hablar, pero con pocas cosas que contar y creo que eso es en mi caso peligroso...
Este post es para Corruptible, que se que no entra por aqui, pero que si lo lee se reira de lo lindo.. Este post es para Mr. Big, él sabe quien es... b ueno no se si lo sabe pero mira queda misterioso... y para Enrique (no te quejes que ya te incluyo en el blog)... Me molo verte tirar del tobogan... Que arte tienes niño...
Este post es para la gente que se aburre, que canta una cancion loca todo el rato y sobre todo y ante todo para mi, que quiero ser una mujer almodovar y sin tener una camara colgada de mi, lo consigo... Por los baños en la piscina a media noche (esta fria la jodia y tengo un trancazo impresionante), por el champan siempre fio de la nevera y los besos nuevos (no hay nada más dulce que un beso nuevo)....
Y este post es porque me da la gana escribir... ya avisé que no tenia nada que contar pero si muchas ganas de hacerlo
Besos
la Reina de los Condenados
June 23 Yo, cobarde... Hoy me he levantado de un humor peligroso... No puedo decir que me haya levantado del mal humor, eso solo pasa si alguien osa despertarme de la siesta.... Realmente creo que son las fiestas dichosas que no me han dejado descansar, el haber quitado de mi dieta los antidepresivos o el que por primera ve en toda mi puñetera vida se realmente lo que quiero y me fustra no poder ir a por ello.
Siempre me he considerado una mujer cobarde. Será porque lloro hasta con los dibujos o porque cuando mi cabeza comienza a hablar no le he echo caso nunca. He pasado gran parte de mis treinta años con panico a pedir lo que merezco o quiero... Me he convertido en una mujer insatisfecha que no se quiere ni a ella misma... Claro que eso ha sido hasta hace un mes o así, que decidi declararme loc. Mi medico , un hombre majisimo decidió que necesitaba como mil quinientas pastillas para levantarme, dormir, andar y pensar. Mi mente se calló durante un tiempo y por fin dormi tranquila, agaché mi cabeza una puta vez más por miedo... Miedo a que si realmente me ponía delante de ti y te decía cuanto te necesitaba en mi vida y lo que quería que supusieras en ella tu me dirias que no sentias lo mismo y desaparecerías....
Ahora me da lo mismo, puedes estar a mi lado o no, me da lo mismo pero tu ya sabes lo que pienso, no quiero ser cobarde nunca más, si funciona estupendo, si se va al traste, por lo menos lo habré luchado hasta el final.
Me preguntaba un desconocido algo asi como "¿Que es lo que buscas en tu vida?"... He contestado durante muchos años, que no lo sabía, solo queria alguien que me hiciera sentir... Hoy tengo una respuesta...
Quiero un hombre que cada vez que me mire se muera por dentro de amor y felicidad, que hasta discutir con él sea divertido, que cuando no este a mi lado me falte el aire y que sonría con solo pensar en mi... Quiero un hombre que me respete como mujer, al que respetar como hombre y amarle... Si es posible algo, moreno guapo y con pasta pues mejor, (esto me ha dicho una amiga que lo añada que nunca se sabe)...
Quiero ser madre otra vez, porque es lo más maravilloso de mi vida y se me esta pasando el jodio arroz, quiero viajar, limpiar, cocinar y trabajar y sobre todo quiero que mi cabeza este feliz y mi corazon no vuelva a necesitar jamás una pastilla para sonreir... Os quiere
La Reina de los Condenados. May 26 Entre fogones Si, señores, entre fogones anda el juego, y es que la vida es como una cocina enorme, llena de especias, ingredientes, sartenes y una gran camar frigorifica.
La reciente polémica entre los cocineros ha despertado en mi la necesidad de volver a escribir, probablemente no hable siquiera de cocina, o tal vez aprobecho y os doy una receita mientras hablo de mis cosas....
Pollo en salsa de sidra....
Ingredientes:
Pechugas de pollo
Nata
Sidra
Manzana
Mantequilla
sal, y pimienta....
Las pechugas de pollo me gustan bastante para comer en salsa, no son demasiado caras, y a todo el mundo le gusta... Siempre digo a mis invitados que jamas revelaré los ingredientes que pongo en mi mesa... Sobre todo porque siempre hay algun tiquismiquis que no se lo comería....
Normalmente cuando cocino es mi momento y no quiero enseñar a cocinar, si no explicar porque algo tan sencillo puede llegar a ser gratificante... Cuando uno cocina lo ideal es hacerlo solo.... Es un autentico coñazo tener a alguien con la preguntita esa que siempre sale ¿Que hago ahora?.... o peor, tu que tienes toda la mesa llena de tus especias e ingredientes cuando vas a cojer la sal te das cuenta de que todo ha vuelto a los muebles.... "Pense que ya lo habias gastado....."
Bueno, a lo que iba, yo me suelo poner algo en la tele que me guste de verdad... o música, dependiendo para quien sea la comida o del evento... naturalemente si alguien ha estado en mi cocina sabe que adoro a Sabina y es mi compañero de quemaduras....
En fin, volvamos a la receta... Se coje una sarten grande, se le pone mantequilla y dejamos que se deshaga... Es el unico plato que preparo con mantequilla en vez de aceite....Bajamos el fuego y vamos poniendo las pechugas de pollo, cuando ya estan echas por las dos partes se salpimentan.... A mi me gusta ponerles orégano o estragon, pero siempre justo al final... Mientras tanto hacemos gajos las manzanas.... Ni demasiado finos ni demasiado gordos.... Una vez terminadas las pechugas en la misma sarten, sin limpiar, se le añade más mantequilla y las doramos....
El olor de las manzanas asadas me encanta... No sé, es un alimento que tanto con dulce como con salado se complementa... A mi me gusta bailar mientras tanto, de ahi a que prefiera cocinar sola... (tengo dos pies izquierdos y sordos)... Y canto... dios mio, que mal canto pero como me gusta hacerlo con la sarten en la mano.
Es interesante y me gustaria que probaseis a hacerlo.... Pensar en las personas que se van a comer ese plato mientras lo estas haciendo, intentar buscar los mejores sentimientos a traves de la comida e intentar transmitirlos al ponerlos en el plato... Es extraño pero realmente saldrá mucho mas sabroso....
Ya me he dispersado otra vez... Estabamos pasando las manzanas por la sarten.... Muy bien cuando se han pasado todas se ponen en la misma fuente donde estamos reservando las pechugas y ponemos un vasito de sidra en la sarten.... la sidra se debe reducir a la mitad y notaremos como ha cambiado de color gracias a la sustancia que ha dejado las manzanas y la pechugas... Una vez que la sidra ha llegado a la mitad se le añade la nata... normalmente suele ser un poco más que de sidra y bañamos las pechugas en ella a fuego muy lento....
Me gusta mirar la sarten conforme le añades cosas... Es divertido ver los matices, oler el cambio, cojer un pedazo de pan y probarlo....
Normalmente cuando pasan cinco minutos las pechugas ya han cogido el sabor de la salsa, solo queda añadir las manzanas y dejar apartada la sarten mientras ponemos la mesa...
Mientras los invitados van llegando puedes ofrecer una copa de cerveza o vino... a mi me gusta que entren a la cocina... siempre he puesto algo de aperitivo mientras, es la mejor forma de pedir que te ayuden a poner la mesa... Siempre dando algo a cambio...
Cuando todos estan sentados puedes servir la cena (o comida) un par de pechugas por persona y tres o cuatro trozos de manzana, un chorreoncito de salsa y un buen vino blanco o cerveza... Observar la cara de los comensales... Es el mejor pago a mi trabajo....
En fin, ya se que no es lo que suelo escribir pero Isaac, te lo dedico, gracias por la pluma y muchas gracias por animarme a volver a escribir...
Os quiere...
La Reina de los Condenados December 16 Version 3.0¿Que es la version 3.0? Se preguntarán ustedes, queridos lectores...
El otro dia leia una carta, mia, no se vayan ac reer que era de una persona ajena y me justificaba con la versión 3.0, me justificaba como iba diciendo ya que ha llegado un momento que pienso que si uno tiene 30 años, ha sufrido, le han pateado y ha tenido malas experiencias, debe ser y esta completamente bien el echo de que te conformes, que digas que eres feliz conlo que te rodea, pero leche, no eres feliz, yo no soy feliz y me dedico a proclamarlo al resto del mundo... No soy feliz, echo de menos mis cafés contigo, Isaak, echo de menos mis emails contigo Rafa, echo de menos mis visitas a un mundo de mujeres floreros de tu mano Fenix, echo de menos volar, desnudarme, gritar, reir, enfadarme, y ser yo misma...
Echo de menos hacer lo que quiero, echo de menos sentarme frente a una pantalla de ordenador sin sentirme mal, porque soy la mala de la pelicula si me centro en escribir... YO NO SOY FELIZ, joder,.. Super te echo de menos, Pipol, eres la ostia, amigos, os echo de menos y en este momento soy totalmente infeliz....
JOder que a gusto me he quedado....Pablo, no soy feliz con la version 3.0, realmente me gusta reir, enamorarme cada 5 min y sinceramente no me resigno a conformarme... NO sirvo para conformarme....
Os quiero
Rocio October 16 Mis 30 años
En ciertos momentos de la vida una tiene que mirar, este año no he celebrado la llegada de un nuevo año, con ilusión sino el entierro de mis veintinueve años pasados.
Si lo pensais un momento celebramos continuamente la llegada de algo nuevo, y no es que sepamos a ciencia cierta que es algo bueno, simplemente lo valoramos más que lo que tenemos ahora, simplemente porque es una cosa nueva, algo para empezar de nuevo.
Celebramos un año nuevo un cumpleaños, una ilusión de lo que nos pasará durante esos 365 días (366 si es bixiesto), pero no nos damos cuenta de que durante otros 365 años más o menos hemos tenido nuevos encuentros, nuevas conversaciones, algunos nuevos trabajos, malas y buenas noticias, algunos comenzamos amores que llegarón a buen puerto, también chascos emocionales que nos hicieron crecer como personas.
Yo celebro muy efusivamente que a mi hija se le caen los dientes y sigo siendo lo más importante de su vida, aunque no sea demasiado merito si tenemos en cuenta que ella tiene seis años. Me ha gustado comenzar a pintar con ella, no tanto que ella me comience a discutir por todo y que piense que sabe más que yo, aunque me hace gracia, creo que tiene un aire a mi misma, pero en chiquitito...
No se, darme cuenta de que a pesar de que tengo canas ya (cosa que me jode una barbaridad), soy una mileurista treintañera con el culo fofo y el pecho ya no se sujeta si no es con sujetador no es tan malo... Tiene cosas buenas, como por ejemplo la gente que me ha rodeado durante estos 29 años pasados...
Conocí un caballero de D&G, que se convirtió en un amigo especial. Vale, no quedamos practicamente nunca, nuestras situaciones sentimentales han cambiado, pero es una de las pocas personas que siempre tiene un Te quiero, o una palabra alegre, me dice que estoy guapa (suena un poco egocentrico, pero a todos nos gusta que nos animen) y por primera vez en mucho tiempo se que tengo un verdadero amigo... Aunque sea a base de decir gorrinadas por messenguer, de no vernos nunca y de siempre que quedamos si no es por un pito es por una flauta, nuestras citas acaban anulandose... Pero sé que esta ahí y se que los dos somos más felices desde que coincidimos en nuestras vidas “Sin futuro” como dijo él la primera vez que nos tomamos un café en mi sofá... Ahora se que no piensa que no tenemos futuro, si no que en el futuro probablemente compartiremos residencia y le quitaré el pure de la comida.
Luego me encontre con un matasanos, defensor de satanas, (en el buen sentido de la palabra), que se rapa enterito, lleva tatuajes y siempre resuena en mi oido “ohh, si”, una noche de jazz con mi sombrero negro, tomando unas copas y un baile frenetico con Nina Simone de fondo. Es un ser singular, un amigo genial que fue un apoyo en uno de los peores momentos de mi vida, en los que más sola y mas atemorizada me sentía... Nuestras conversaciones no es que sean demasiado largas, pero es que tampoco nos hace demasiada falta hablar, solo sentarnos o acurrucarme mientras él me abraza en un sofa... No hay nada más que amor del bueno, con sinceridad...buenas conversaciones...
No puedo hablar de todos mis amigos, de toda la gente que me rodea porque no hay paginas suficientes ni este blog ni en todos los libros del mundo, sigo adorando a House, a la persona que me acompaña cada día, a mi hija, a los amigos que pasan los fines de semana en una mesa de horchateria mientras nuestros hijos discuten, hacen travesuras y discuten...
Mi vida es una vida normal, pero tengo que despedirme de 29 años y eso es duro, simplemente porque han llegado los 30... Asi que a partir de esta semana, los 30 son mi número, más vieja, pero sigo siendo yo, aunque solo sea a ratos. September 15 La felicidad debe ser esto o algo muy parecidoLa vida en ocasiones te propone un pulso, un pulso entre lo que tu crees que es la felicidad y lo que realmente supone ser feliz.
Dentro de las cosas que aprendi en este tiempo, hay una que no deja de ser más importante que mis movimientos, mis manias y las cosas que me caracterizan. He aprendido a separar, a trillar (como se diria en mi pueblo) y a seleccionar con un poco de critero a la gente que me rodea.
Llevo bastantes semanas sin poder escribir, y no es que no tenga demasiado de lo que hablar pero si es cierto que necesito encontrar la forma de analizarlo todo antes de ponerlo por aqui.
Hace un par de días lo vi claro, la felicidad es algo muy relativo, nos confundimos pensando en que con más dinero, con más amigos, con más cosas seríamos más felices y no pensamos que la felicidad esta dentro de nosotros.
Iba por una avenida conduciendo mi coche, con una canción de Joaquin Sabina en la radio, el aire acondicionado a tope y un cigarrillo en la mano y de repente me miré en el espejo retrovisor (coqueta que es una) y me descubrí con cara agotada pero con una gran sonrisa de felicidad.
Me crucé con alguien que me dolia mucho ver, y por primera vez en dos años pude sonreir sin miedo al verle, y eso me proporcionó tranquilidad. Es como si el destino, dios o lo que sea se aliaran para darme un bofeton muy fuerte y enseñarme que podía ser feliz y que me merecía esa felicidad.
Supongo que una es feliz cuando descubre en un beso una sonrisa, cuando se tira en el sofá y esta tranquila, cuando aprende tambien a escuchar lo que quiere no lo que le imponen y a verte como te ven los demás un poco, con tus cosas malas (todos las tenemos) y a ser consecuente con ellas.
Me gusta dejar un consejito, no se si son valiosos o no, pero mi consejo de hoy es simplemente: la felicidad es algo que se descubre de repente, pero esta dentro de todos, y las fustraciones no sirven de nada. Haced una lista de fustraciones, luego ordenarlas de menor a mayor importancia y desde la primera a la ultima hay que intentar tacharlas poco a poco. Enfrentarse a ellas vale para abrir esa puertecita ala felicidad.
Os quiere
La Reina de los condenados June 19 Cosas que aprendi de miLas historias de nuestra vida
Decidí hace un mes aproximadamente encontrar una forma de encauzar este blog, cambiarlo y es por ello que he tardado un tiempo en volver a escribir en él.
Durante un año y pico habéis compartido muchas cosas de mi vida, más o menos realistas abrí una puerta a mi mundo por este entramado de líneas que se llama Internet, y hoy voy a abrir una ventana más, a otra habitación, a otra parte de mi existencia.
Me gustaría que la gente que me conoce y de la que me despedí en su momento, si tiene curiosidad por saber, encuentre un sitio para mirar….
Hoy quisiera que mi hija, si esto sigue funcionando cuando ella sea más mayor, si a mi no me falla la fuerza de voluntad y demás, encuentre algún día un tipo de diario que le ayude a comprender como fue y como es su madre.
“Cosas que aprendí de mi misma”
Aprendí de mi misma que por la noche, cuando estamos solas en casa me gusta que quieras ayudarme a cocinar. Me gusta tu refunfuñar en la cocina cuando te pido que pongas la mesa “siempre me toca a mi” dices con un puchero….
Aprendí que me gusta tirar la ropa por la casa y andar en tacones hasta la cama...
Es como un ritual, en el baño los pantalones, detrás del sofá pequeño los zapatos de tacón y en el grande la camiseta, la manta arrugada (no soporto la textura del jodido sofá) y un cojín de estrella amarillo por ahí tirado.
Cuando me aburro de ver la tele, cosa que pasa normalmente cuando no consigo de ninguna manera acoplarme al sofá… me levanto y me pongo otra vez los tacones, es extraño como he convertido el paseo del salón al dormitorio en un juego para mí y para ti. Porque se que estas despierta, y cuando oyes el taconeo te acurrucas un poco más en la almohada.
Aprendí hace muy poco que me encanta asomarme y verte….
Camino con ellos hasta la puerta del salón y cuando estoy en el pasillo me apoyo en las puntas para no hacer demasiado ruido, pero eso si, voy como bailando. Me gusta ver la silueta en el suelo, es un momento para bailar, ya todo esta echo. Paso al lado de la puerta abierta, miro como “duermes” abrazada a la perrita y continúo hasta la cama.
Aprendí solo a dormirme si te veía dormida…
Porque hay cosas que no cambian, solo hay que darnos cuenta que están… Porque me gusta necesitar ciertas presencias, ciertas cosas, bailes o incluso coqueteos absurdos ante el espejo en soledad…
Aprendí a hacerlo cada noche, como algo mío…
Porque espero que algún día leas esto, Itziar, y entiendas que soy así… NO puedo, NO debo y sobre todo, NO quiero cambiar.
Solo deseo tener la capacidad de seguir entendiendo las cosas que vivo. Que se me rompa el corazón con una nota de música, que se me iluminen los ojos con una imagen y que no pierda nunca jamás la capacidad de llorar…
Porque aprendí a hacerlo cada día, porque aprendí a compartirlo día a día contigo….
Os quiere
La Reina de los Condenados
May 02 Decisiones que duran¿Nos persiguen para el resto de nuestra vida las decisiones que tomamos?
La vida de muchos de nosotros no ha sido precisamente muy tranquila o feliz, ya se sabe que en todas las casas cuecen habas, (y en la mia cuecen habones), asi que nos hemos visto obligados a hacer, decir y tomar decisiones a veces no demasiado apropiadas.
No tenemos que sentirnos mal, realmente lo que tuvimos o quisimos hacer para escapar de determinadas cosas, es simplemente instinto de supervivencia y querer cambiar lo malo por algo ligeramente mejor de lo que teniamos.
No se vosotros, pero yo siempre he querido vivir de una forma distinta a la que me asignaron. Nunca aprendi a conformarme, porque lo que me rodeaba no era para mi.
Hace mucho tiempo que no vuelvo a mi casa, a la casa donde me crie, a mi pueblo y ni siquiera llamo a los que durante muchos años fueron mis amigos.
A lo mejor no es logico, porque no huyo de nada, tampoco he hecho nada malo. Pero me siento mal si voy alli, me da la sensación de que vuelvo a ser la mujer o la niña no querida, no apreciada, la inadaptada.
No me oculto, se que he hecho cosas no demasiado correctas, pero al final he aprendido a defenderme.
Lo mas difícil es separar muchas veces lo que has hecho de lo que eres, y a pesar de que tu forma de ser se ha forjado por tus acciones pasadas, creo que merece la pena darse a conocer tal y como eres.
A lo mejor querida Loli, tenias razon y todo era esperar a mis proximos treinta años… Ahora tengo la capacidad de ver todo lo que me decias, ahora tal vez sea por primera vez en mi vida feliz, y tal vez sea porque soy consecuente con lo que soy y no busco el apoyo para serlo, tengo eso dentro de mi, la capacidad de ser feliz.
Y supongo que una de las lecciones, si pretendi algun dia enseñar algo a traves de mis palabras sobre mi vida, es esta: probablemente hoy no tengas nada, tal vez mañana, al levantar la vista de el suelo, encuentres por fin la mirada de admiración hacia ti mismo. Os quiere La Reina de los Condenados… March 28 Sencillamente Maravillosa ¿Porque nos afectan los comentarios ajenos? A pesar de todo lo que soy, a pesar de todo lo que he conseguido aun tengo en la cabeza los comentarios malos, o simplemente no buenos que he recibido a lo largo de este tiempo que he vivido....
Siempre digo que no me importa si me dañan o si a alguien no le gusto, pero inevitablemente me paso el dia pretendiendo agradar a todo el mundo... Cosa que es imposible, porque no a todo el mundo le puedes caer bien, y si quiero ser como a mi me gusta y me siento comoda, menos aun...
Tengo casi treinta años, vivo con mi hija, siento desproporcionadamente las cosas, eso me afecta demasiado a la hora de relacionarme y mas aun cuando te dicen algo como "Eres maravillosa pero..." (no eres para mi, no eres el tipo de mujer,... no eres lo que yo...)
Sinceramente, creo que deberia aprender a apreciar el "Eres maravillosa" y anular lo que le sigue... Ser maravillosa es algo importante, pero ¿que es mas importante, ser extraordinaria o que eso tan extraordinario sea lo que guste de ti?
Tal vez mi problema es que ser a veces asi, tan irreverentemente fantastica me aparta de mi misma, y joder... si soy tan asi, ¿porque no encuentro gente que lo valore? ¿porque es lo que normalmente me aparta de el resto de las personas?...
Si no me gustase tanto ser como soy, cambiaria, pero si decides empujarme de tu lado por eso... No te necesito en mi vida....
Queridos amigos, nunca dejeis que os digan que a pesar de ser estupendos no sois lo suficiente para ellos, estan completamente locos,... han dejado escapar a una persona Sencillamente Maravillosa...
Os quiere
La Reina de los Condenados March 06 Rosas Blancas y CoctelesLe pregunte a Daniel, tertuliano y condenado declarado el modo de hacer una margarita azul, asi que, o bien podeis imprimir esta pagina o mejor cojer un bolicero y un papelito y apuntar los ingredientes
¿A quien no le gusta el Tequila? Que levante la mano y pacientemente recoja sus cosas en silencio y puede salir de la barra en este momento… Un buen coctel como una buena relacion se comprende de los ingredientes precisos, por una parte necesitamos Conocimiento, ganas para batir, un poco de zumo de algo acido, sin esa chispa por regla general no sale bueno,…. y el azucar, porque a pesar de que la acidez nos ayuda a digerir, si no tiene su punto empalagoso es molesto al paladar.
Bueno, vamos con los ingredientes de la Margarita Azul: Un poco de hileo Otro tanto de tequila Curacao azul (osea jarabe de ese azul empalagoso) Zumo de limon verde y otro amarillo, osea que un poco acido el limoncito Un poco de zumo de naranja (no me seais burros y me vayais a poner fanta de naranja) Una rebanada de naranja
Una vez que tenemos todo en la mano lo ponemos en la coctelera y lo agitamos con gusto, con salero, moviendo un poco las caderas, moviendo un poco el culito y dejando que el miedo a romper a no mezclar bien nos salga por las orejas...
Todos los que por aqui pasamos hemos sufrido mil decepciones, incluso ahora mismo somos una decepcion en algunos casos para nosotros mismos, pero si algo tiene la vida es que a veces hay que cojer una coctelera, mezclar lo que nos rodea y preparar un combinado, beberlo con paciencia y disfrutarlo...
Porque a pesar de eso, algun dia os pueden enviar un ramo de Rosas Blancas desde un rincon de asia que os alegre un dia gris... y si no sois capaces de mezclar la apatia, con la ilusion de que a lo mejor un dia cualquiera, abres los ojos y te encuentras a un principe o princesa dispuesto a amarte como mereces todo lo que os he contado, todo lo que quiero que aprendamos no valdra de nada sin el valor para empezar de nuevo…
Todos tenemos los ingredientes, solo espero que podamos chocar las copas un dia juntos demostrando que somos los dueños de la coctelera…
Os quiere La reina de los Condenados
February 14 Con un Saludo y una Sonrisa Llega el dia de San Valentin, que las malas lenguas se empeñan en mostrar como una elaborada campaña del Corte Ingles para que los ilusos se gasten la pasta, tu esperas desde hace un tiempo ilusionada.
Lo cierto es que este dia te quieren mas, y tu quieres mas, y si no tienes pareja miras el movil buscando a quien amar. Y le mandas un sms diciendo: "Te deseo que te den mucho amor"; pero lo que tu quieres es que te conteste " Por favor damelo tu" (con el considerable chasco)
Cojes el coche,y, casualidades de la vida, te pones al lado de un chico guapisimo, tú que desafias las leyes de la fisica con tu huevo para llegar lo mas rapido... pues esta mañana mantienes una velocidad comedida para dedicarle miradas y sonrisas estupidas; hasta el motor parece quejarse ante la situacion...
En una rotonda pasa lo que tiene que pasar. Tu amor de San Valentin coje un desvio y con un saludo y una sonrisa deja de existir, y tu dia se vuelve otra vez solitario.
Asi que ya si que le metes caña al bolido para llegar al despacho y encerrarte para ver lo justo de la calle, y evitar que las lagrimas te resbalen al recordar tu enamoramiento matutino...
Y no me malinterpreteis, porque las lágrimas no son de pena, son de rabia porque antes, cuando hubiese volado a buscar al primer estupido que contesta al sms, ahora quiero que un florista llame a mi puerta con rosas blancas y a ese estupido detras con cara de enamorado... No me apetece correr en su busca... quiero que me cortejen leche...
Pero te da rabia porque no sera asi y lo tienes bastante claro,
Asi que , a pesar de ser una fecha "made in Corte Ingles", yo voy a comprarme flores y encendere velas proque en el fondo si tengo a alguien que me quiere mucho: Yo misma....
Feliz Dia de San Valentin. Os quiere
La Reina de los Condenados
February 05 el fotografo Me gustaria comentar que en una de mis ultimas fotos, alguien a escrito algo que me ha descolocado totalmente....
Se que he cambiado, pero joder... a mejor... Por primera vez estoy siendo feliz a mi manera... y tal vez me equivoque en mis decisiones, pero creo que caulquiera que me conozca algo se alegrara de verme tal y como soy ahora...
Por cierto. Mis fotos son preciosas, con gusto, y me encanta... me senti bien haciendolas y si hay alguien que no disfrute de ellas, lo siento...
Os dejo con una historia nueva... algo que me paso o no... quien sabe al hacerme esas fotos...
Dicen que una buena fotografía tiene la capacidad de atrapar tu alma en dos dimensiones… Hay culturas en las que incluso no dejan que se les tome una de esas fotografías… Me miro desnuda ante el fotógrafo… su cara seria, casi inasible a mi cuerpo y aun me excita mas… saber que desea o no… quien sabe… Nunca pensé que podría desnudarme ante un desconocido con tal desparpajo y además sentirme cómoda y a la vez excitada por la situación Sus ojos… sus ojos me miraban de una forma extraña… a través de la lente,.. Como si no estuviese allí, como si yo no fuese yo y de repente mi alma se separo del cuerpo… deje de ser por unos instantes yo y empecé a ser lo que realmente buscaban sus ojos… Y es como si sintiese que necesitaba de mi presencia, de mis cartas, de mis opiniones, de lo que pensaba yo de el, porque sabe que las cartas no se leen, se interpretan a traves de los ojos del consultante, de sus gestos de sus muecas… Entonces, de repente, su mano en la espalda… era una mano pequeña, menuda… si menuda esta bien… es una buena definición de esa mano… No se realmente si en su mano iba el deseo de su cuerpo, tal solo se que el calor que despedía su caricia… como si con ese gesto pudiese decirme… no lo haré… pero lo deseo… Y luego… otra vez bajo el objetivo, escuchando una tras otras las tiradas de las cartas al suelo cayendo encima de una sabana negra de terciopelo negro… frente a su mirada… como si importase realmente lo que saliese, como si realmente esas cartas fuesen a definir un destino al que no quería pertenecer de ninguna manera… Por que siempre se pensó fuera del destino que nadie había procurado alguna vez para el… Y no lo soñaba, no lo buscaba… no sabia nada y quería saberlo todo… No quería oírlo… pero anhelaba escucharlo de una boca extraña… Se reía, porque le hacia gracia que en cierta forma fuese paulatinamente entrando en su mente en sus vivencias pasadas como si tuviese algún derecho sobre eso.... como si yo, una bruja a la que no conocia fuese… y desde luego no debia ser…
Y de repente me quito las cartas de las manos… las alejo del retrato… No eran lo importante…
Se tumbo a mi lado… como quien no quiere… como quien juega… por agotamiento… o mis ojos le buscaron demasiado… no lo se…
Apenas me beso… porque no hay que besar para dar un beso… y no me miraba… ya me había fotografiado, me había memorizado en su cámara, para poder hacerlo sin miedos…
Complicado… pero nada es realmente fácil en esta vida…
Siempre pensé que el juego de chico intensamente frágil, agobiado, preocupado, triste… era un papel… y sin embargo mientras que su cuerpo pedía la cercanía del mió, sus manos apenas se atrevían a tocarme…
Me has hechizado…
No lo pronunció, porque no hizo falta… No lo dijo hasta una hora después… cuando fue a buscarme…
Entonces abrí la puerta…Le deje entrar medio sorprendida medio asustada… su mirada aun me dolía en el cuerpo, su mano aun me quemaba en la espalda
Me arrincono contra la pared, sentí como su erección perfecta se apretaba contra mi pierna y sus manos ya no tan tímidas buscaban subir mi falda para encontrar el calor de mi cuerpo…
No me besaba… quizás no podía o simplemente no quería… Besar implica algo… besar es algo mas de lo que puede dar…
Mi blusa dejo de existir… solo estaba la pared enfriando mi espalda y sus manos, sus manos en mi cuello, sus manos queriendo ahogarme por no besar mi boca.
Apenas me acaricio porque no podía perder tiempo… Me había acariciado con sus miradas todo el día… No necesitaba tocar mi cuerpo para hacerme sentirlo…
Y al final arranco la ropa interior, dejando mi sexo al descubierto, notando como bajaba la humedad de mi cuerpo entre mis piernas. Sus dedos comenzaron a jugar con mi sexo, moviendose con fuerza, dejando que se mojaran.
Y ya no pudo aguantar más… Me penetro entre dulce y salvaje, con fuerza notando cada pliegue de mi sexo, dejando que su pene se empapara de cada gota de mi esencia…
En cada embestida procuraba no acercarse mas de lo necesario, imagino que simplemente lo que quería es verme, notar mi cara, mis movimientos... mis espasmos…
Pero no pudo aguantar más, de repente su embestida más brutal y note como ni el aire pasaba, como si sus ojos dejasen caer los candados un solo instante…
Pensé en decirle que le quería… pero supe que no entendería que cinco minutos bastaban para querer durante una fracción de segundo….
Y ya no hizo falta volver a llamar, volver a esperar…. Sabia que volvería cuando me sintiera… January 17 Cosas de brujas Me gustan las brujas, esas que te tiran las cartas, esas que se aventuran a adelantarte tu futuro, ponen al destino en bragas y te cuentan tu vida.
Como cada año me escape ayer a ver a mi bruja particular... Soy la Reina de los Condenados, tengo una bruja para mi sola, je je je.... Y siendo consciente de que el año p | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
