De princesas y damiselas

  Hoy me he sorprendido a mi misma llorando con UNA CANCION DE ALEJANDRO SANZ..... Vale, la culpa curpita es toda mía, si yo no escuchase al moñas ese no me habría pasado, pero claro...voy yo y me lo pongo porque en mi coche, no se porque diantres no funcionaba el cd que queria escuchar...

  La cuestion es que iba cantando como una posesa por la autovia, y de repente, ale a llorar como una magdalena impregnada en leche... Que fuerte me parece!!!!

  No se porque me cuesta tanto escribir, supongo que tengo que sacar algo y no me apetece... La cuestion es que llevo algo mas de un mes que ni en el blog ni el en club ni en ningun sitio. A veces, solo me cuesta trabajo...

  Estoy bloqueada

 

 

   Ale que hoy me he levantado, como diria Diana con ganas de Plaka plaka... Estoy feliz, en el paro durante un mes, para incorporarme a la nueva empresa y limpiando mi casa hoy me he encontrado contigo, con tus comics, con tu chaqueta... Bueno tengo que decir que ayer me la pase viendo peliculas de Isabel Coixet y tengia muchas ganas de escribir pero no lo hice porque todo lo que habrian salido serian palabaras de sentimientos inexistentes.

   Cuando se termina una epoca, y tras el luto originado por ella, llega el momento de hacer balance y me di cuenta de que como la protagonitsta de una pelicula prohibida he sabido renacer y soy feliz con mis decisiones, pero te hecho de menos, hecho de menos amar a alguien aunque sea de mentira, y me aferro a la posibilidad de que realmente senti algo por ti. Si lo senti, no mas de lo necesario y te menti hasta la saciedad y eso es lo que me estaba volviendo cada día mas triste, porque me obligaba a no sentir cualquier cosa por ti, y probablemente sea por eso que no soy mas feliz hoy sin ti que cuando estabas a mi lado.

   Evidentemente Felix estas palabras son para ti. TE dedicado una cancioncita y todo para que veas que soy maja, y que te despido de mi vida con una sonrisa, ya que me proporcionaban tus ronquidos pero a pesar de que eso no es lo importante, voy a hechar mucho de menos tus comics por la noche, tu forma de cojerme la mano todo el rato, tu forma de acariciar mi cara como si fuese una niña de 5 años, tu interes por hacerme feliz a pesar de no sentir nada por mi, voy a hechar de menos cocinar par ti, era una maravilla ver como comias, voy a hechar de menos tus ganas al besarme y hablar de superheroes como si fuesen reales, ahora no tendre con quien ir al estreno de ninguna pelicula, no es lo mismo si no estas tu. El cine no es igual, no es lo mismo mirar cosas originales si se que no te vas a emocionar... Me encantaba sorprenderte cada fin de semana con algo nuevo. Solo hay una cosa que no voy a hechar de menos, cuando te empeñabas en dejar claro a todo el mundo que entre nosotros no existia nada (eso he de reconocer que me dolia) Te quiero Felix, como el amigo que has sido, que has estado en el peor momento de mi vida actual y me hiciste sonreir. Te hechare de menos pero se que algun dia nos encontraremos en algun japones y nos reiremos... Espero que si has encontrado a alguien seas muy feliz, si no, tambien lo seas. Eres un hombre maravilloso.

   UN gran beso

Rocio

 

 

Nenesssssssssss que ya se que soy,... una single... Que bonito nombre para definirnos a los solteros y orgullosos de serlo....

Veniamos de viaje Felix y yo, hemos pasado un fin de semana divertido, bueno hemos trabajado tambien (por su el jefe lo lee) y claro con la nevada pasamos de comer en Madrid y bajar a Valencia antes... (Bueno nos bombardeamos un poco con nieve pero es que hacia mucho frio para entretenernos)...

MIentras el conducia yo leia un libro de Singles.... creo que se llama "las aventuras de una single" e intercalabamos la musica que escuchabamos con la lectura en voz alta de las impresiones de la escritora... Bueno, fue un buen viaje, muchas horas, pero divertido... ME gusto el libro, aunque Felix sigue pensando que me pongo demasiado sensible cuando leo segun que cosas, tal vez no fuese el libro sino la musica, o la resaca o simplemente la ventisca... La cuestion es que comentabamos cosas sobre las relaciones y le quitabamos la razon a la escritora.

 

Entiendo que ser Single parece ser una ventaja, me gusta y disfruto mucho de ello. La libertad economica y afectiva es una ventaja para encontrar la felicidad. De echo creo que me gusto especialmente lo de que "cuando consigues ser una naranja completa y no necesitas encontrar a tu complemento y media naranja, relamente puedes encontrar una pareja que te haga feliz"... Mira que descubrimiento, pues no llevo dos años bramando esto a todo el que me quiera leer... jajaja, que gracia me hizo.

 

Tambien estoy de acuerdo en que si una mujer se declara liberada sexualmente parece que todo lo que puede hablar sea a proposito de sexo y que todos tus intereses se centren en el sexo ( como la mayoria sabeis mi profesion es inevitable que todos los hombres piensen que no se otra cosa que hablar de sexo) y que

como te gusta follar (aisssssssss que palabra que he dicio) no te gusta que te traten sensiblemente.

 

BIen, me siento una naranja completa, soy independiente y feliz,... pero (chan chan chan chan) se acerca el dia de San Valentin, que sabeis que mi me encanta particularmente. ESte año prometo volver a enamorarme, aunque sea fugazmente ( no te asustes ), prometo tener mi ramo de flores en la mesa, aunque me las tenga que comprar yo... (ya os pegare una charla sobre la olvidada y tan apreciada constumbre de regalar flores) y pasare la noche sola o con mi amor fugaz bebiendo champang y haciendo el amor como una loca... (que triste tener que hacerlo sola jajajajajaja) Y os lo contare, como cada año, y compartire espero que con todos los que me apreciais mi dia maravilloso del amor (Joder que cursi soy a veces)

 

Por cierto a quien pueda interesar... HE vuelto a sentir... dios como me mola y que feliz que estoy....He recuperado mi alma por casualidad y os quiero, os quiero mogollon

La REina de los Condenados

 

  http://es.youtube.com/watch?v=RVkcvuhWGGY&feature=related

Anoche hablando con Felix mientras tomabamos un helado me di cuenta de lo tirste que es no sentir nada, y mira que me fastidia sentir tristeza porque ultimamente me siento feliz,la mayoria del tiempo estoy a gusto con mi vida, pero he abandonado mi escritura, ya no pinto, ya no bailo, ya me he convertido en una persona "normal"... Que si, que no te rias, que yo tambien puedo ser una persona normal... Aunque claro, la metamorfosis a la superficialidad cuesta mucho trabajo...

   Y es que cuando uno tiene una puta cabeza que se despierta antes que tu, que siempre esta ahondando mas y mas en el subconsciente ... una mente que busca el porque de todo, y que además te lleva a hacer cosas que el resto de la humanidad jamás haría... es muy complicado volverte superficial... Pero lo voy aconseguir...

Ohhh superficiaidad.. yo solo quiero ser una mujer superficial, No tener inquietudes artisticas, no plantearme que es lo que estoy haciendo con mi vida profesional o no pensar en donde me deje el alma... Aunque eso me tiene ciertamente preocupada... No es lo mismo perder unas entradas de cine que tu alma, y anoche perdimos las entradas para la pelicula y tambien me di cuenta de que mi alma no estaba conmigo... Tal vez me di cuenta antes, pero joder anoche la heche de menos una barbaridad...

   Voy a ponerme a dieta.. eso sera lo primero, a ver si el culo me deja de crecer de una vez.. que a este paso no cojere en el sofa grande de mi casa.. Además con este culo no me coje la ropa de Zara ni Berska y eso no puede ser... Voy a tintarme las cejas, que se nota mucho que mi pelo no es mi color natural... Luego haré algo dastrico como maquillarme por sistema cada día (eso me llevara media hora de mi dia)  vestirme conjuntada y abandonare mis sombreros, mis chalechos y no volvere a bailar, ni a cantar...

  Ser superficial no es facil pero joder... la gente superficial no se levanta de una cama para abordar el ordenador  porque toda la noche ha tenido mil pesadillas o sueños intensos, tan intentos que te despiertas llorando o gritando y tu cabeza esta llena  joder... llena y yo quiero que este vacia, que se preocupe de las cosas en su momento sin darle demasiada importancia, .. quiero levantarme  por la mañana sin pensar tanto, sin que las cosas me afecten de esta manera, sin echar de menos a nadie ...solo quiero ser una mujer superficial... las mujeres superdiciales no se despiertan a mi tad de la noche a llorar por un puto sueño, porque no le dan importancia... En fin.... Que me he levantado yo cabreada y despues de un sueño, y tenia que escribir una vez mas.... Y que no encuentro mi puta alma... y la quiero en mi cuerpo otra vez... Joder

Y esta puta soledad que parece meterse en mi vida, y que me encanta, y tus ojos mirandome y saber que no soy capaz de sentir, ni sere jamas capaz, se me cerro, se ahogo... NO se porque, se ahogo.. Y eres estupendo , todos estupendo, pero no soy capaz de llorar y tampoco de esperar, y mucho menos de luchar... Y se que no te importo y tampoco me importa no importarte y no tenerte no me duele, y no sentir tampoco...

No es miedo al dolor, si en el fondo sintiese dolor estaria feliz, pero no siento nada joder no siento nada... Impotencia, tampoco... lastima, tampoco...simplemente deje de sentir y joder que alivio....

No es que te quiera apartar de mi vida, no lo malinterpretes... Se que ser tu amiga invisible tambien me encanta, pero ... ¿porque no puedo sentir? Necesito ir a Madagascar... Creo que ya toca huir,,... bueno no huir, simplemente hacer las maletas de mi vida y empezar a disfrutarla... A lo mejor vuelvo a soñar... Tampoco sueño ya, es una faena...

Borre un blog, porque me daba miedo leerlo, miro tus mensajes, porque me satisfacen,... pero no siento... y me aburre no sentir, y mi cabeza que no para de hablar y de contar y de esperar y no siento nada más que un leve dolor de cabeza... No pienses... Pero no se estar sin pensar...

Hasta Jodorosky tendra una impresion sobre esto... NO quiero dejar de sentir y sin embargo nunca fui mas feliz... pero hecho de menos mis sueños... No se donde me los he dejado...

http://www.youtube.com/watch?v=KAIVUKJ0Joo&fea- ture=related


NO TE SALVES

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados pesados como juicios
no te quedes sin labios no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo y quieres con desgana
y te salvas ahora y te llenas de calma
y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados pesados como juicios
y te secas sin labios y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Porque parte de mi vida, de mi ser y de mi misma saben que sin esos sentimientos, sin esa pasión, yo no sé vivir. No busco compañia, busco unos ojos que cuando se cierren, aún me vean, un olfato que me distinga entro todos los aromas y unas manos que aprendan a tocar siempre que me acaricien.

Te puedo perdonar todo o tal vez no puedo perdonarte nada. Soy perfectamente capaz de sonreir eternamente y de llorar con las lágrimas más crueles.

Tengo la capacidad de hacer las cosas faciles y enredar lo más sencillo. No se hablar porque duele y sí sé escribir aunque tú jamás podrás leerlo.

Puedo dejar de respirar hasta que todo vuelve a tener sentido. Puedo gritar en silencio y hablar y no decir nada, solo porque quiero que seas tu quien me escuche.

Puedo correr sentada, desaparecer ante tus ojos, volar, reir, cantar, bailar... Puedo serlo todo y no me conformo con ser nada.

Estoy solo un momento, es ahora o nunca, es aqui y en ningun sitio... Soy yo. Solo YO

Rocío

P.D.cuando me preguntaron para quien escribi esto... SOlo se que no pude contestar algo coherente...

SIII vale, voy al psicologo... Lo admito, además me siento orgullosa... Porque a cambio de un modico precio puedo contarle toda clase de cosas y sé (o eso espero) que no es lo más terrible que ha escuchado....

Pues esta semana pasada, mi psicologo que se llama Vicente, me dijo que ya no tenía que ir más. Que consideraba que yo estaba bien, y joder me cuesta mucho trabajo pensar que ya no podre ir a quejarme de mi vida o que su despacho dejará de ser mi refugio una vez al mes.

Me gustaba subir los dos pisos corriendo, pidiendo perdon (siempre llego tarde) y verle en la puerta, riendose... Me gustaba observar su mesa antigua y luchar por no llorar, aunque sin motivo, y me encantaba poder contarle todo... De echo creo que me ha ayudado a superar no un problema, sino mil...

Y es que te acostumbras a todo, hasta que a un desconocido al que además le pagas, sea un refugio de paz, y es que te voy a echar de menos, tus regañinas, tu paz... Pero si tu dices que ya estoy preparada lo voy a intentar...

Mi psicologo dice que ya estoy preparada para dejar que alguien me acaricie sin temer, mi psicologo dice que podre dejar que me beses y no te rechazaré, dice que no tengo que tener miedo de hacer el amor con alguien y le voy a hacer caso. Mi psicologo dice que puedo dejar de tener miedo... Le voy a hacer caso... Porque mi psicologo es un hombre muy listo y siempre que le hago caso las cosas funcionan mejor...

Pero (como en todo hay siempre un pero) Tengo mucho miedo. Tengo miedo a abrirme y que luego no pueda vivir sin tus caricias, tengo mucho  miedo de echarte de menos, tengo mucho miedo porque no se amar, porquet tengo 31 años y no soy capaz de hacerlo.... Pero si mi psicologo dice que estoy preparada, pues le haré caso...

Un año más y aun contengo la orina..

Para vosotros será un logro normalito, pero para mi es la ostia... Recordar que cuando una se hace mayor y ha parido una cosa de 4 kilos por ahi al final lo importante es cuanto tiempo pasará hasta que se compre las primera Tena Ladys....

El año pasado celebré el entierro de mis 29 años, este año me da pena despedirme de este año, ha sido divertido compartirlo conmigo misma.
Encontrar a gente maravillosa, despertar de muchos sueños, y es que al final los 30 son para compartirlos con los amigos, tomar decisiones y hacerse uno más sabio.
SOy feliz, he alcanzado la conformidad,,... y me estoy permitiendo no hacerlo. Saber por primera vez lo que no quiero en mi vida, saber que este año no será igual, que no tendre a mis amigos alrededor para celebrarlo, que mi familia estará lejos y que yo desapareceré si dios quiere a esconderme con mi hija.

Que soy una Diosa, aunque gente no entienda que pertenecer al olimpo simplemente es tener con quien compartir una mañana con un simple buenos dias en un libro de visitas, eso me ha echo más feliz.

Os quiero mucho chicas, a algunos sinverguenzas (lease amigos descarriados) tambien. Gracias por estar en mi vida aunque sea a traves de unas pocas palabras en este mundo, gracias por escucharme sin saber que lo estais haciendo.

Querida Hija cada día me siento mas orgullosa de ser tu madre, cada día me haces ser mejor persona, gracias por quedarte siempre a mi lado
.

 

   Hoy me he levantado de un humor peligroso... No puedo decir que me haya levantado del mal humor, eso solo pasa si alguien osa despertarme de la siesta.... Realmente creo que son las fiestas dichosas que no me han dejado descansar, el haber quitado de mi dieta los antidepresivos o el que por primera ve en toda mi puñetera vida se realmente lo que quiero y me fustra no poder ir a por ello.

 

 

 

 

 

 

En ciertos momentos de la vida una tiene que mirar, este año no he celebrado la llegada de un nuevo año, con ilusión sino el entierro de mis veintinueve años pasados.

Si lo pensais un momento celebramos continuamente la llegada de algo nuevo, y no es que sepamos a ciencia cierta que es algo bueno, simplemente lo valoramos más que lo que tenemos ahora, simplemente porque es una cosa nueva, algo para empezar de nuevo.

Celebramos un año nuevo un cumpleaños, una ilusión de lo que nos pasará durante esos 365 días (366 si es bixiesto), pero no nos damos cuenta de que durante otros 365 años más o menos hemos tenido nuevos encuentros, nuevas conversaciones, algunos nuevos trabajos, malas y buenas noticias, algunos comenzamos amores que llegarón a buen puerto, también chascos emocionales que nos hicieron crecer como personas.

Yo celebro muy efusivamente que a mi hija se le caen los dientes y sigo siendo lo más importante de su vida, aunque no sea demasiado merito si tenemos en cuenta que ella tiene seis años. Me ha gustado comenzar a pintar con ella, no tanto que ella me comience a discutir por todo y que piense que sabe más que yo, aunque me hace gracia, creo que tiene un aire a mi misma, pero en chiquitito...

No se, darme cuenta de que a pesar de que tengo canas ya (cosa que me jode una barbaridad), soy una mileurista treintañera con el culo fofo y el pecho ya no se sujeta si no es con sujetador no es tan malo... Tiene cosas buenas, como por ejemplo la gente que me ha rodeado durante estos 29 años pasados...

Conocí un caballero de D&G, que se convirtió en un amigo especial. Vale, no quedamos practicamente nunca, nuestras situaciones sentimentales han cambiado, pero es una de las pocas personas que siempre tiene un Te quiero, o una palabra alegre, me dice que estoy guapa (suena un poco egocentrico, pero a todos nos gusta que nos animen) y por primera vez en mucho tiempo se que tengo un verdadero amigo... Aunque sea a base de decir gorrinadas por messenguer, de no vernos nunca y de siempre que quedamos si no es por un pito es por una flauta, nuestras citas acaban anulandose... Pero sé que esta ahí y se que los dos somos más felices desde que coincidimos en nuestras vidas “Sin futuro” como dijo él la primera vez que nos tomamos un café en mi sofá... Ahora se que no piensa que no tenemos futuro, si no que en el futuro probablemente compartiremos residencia y le quitaré el pure de la comida.

Luego me encontre con un matasanos, defensor de satanas, (en el buen sentido de la palabra), que se rapa enterito, lleva tatuajes y siempre resuena en mi oido “ohh, si”, una noche de jazz con mi sombrero negro, tomando unas copas y un baile frenetico con Nina Simone de fondo. Es un ser singular, un amigo genial que fue un apoyo en uno de los peores momentos de mi vida, en los que más sola y mas atemorizada me sentía... Nuestras conversaciones no es que sean demasiado largas, pero es que tampoco nos hace demasiada falta hablar, solo sentarnos o acurrucarme mientras él me abraza en un sofa... No hay nada más que amor del bueno, con sinceridad...buenas conversaciones...

No puedo hablar de todos mis amigos, de toda la gente que me rodea porque no hay paginas suficientes ni este blog ni en todos los libros del mundo, sigo adorando a House, a la persona que me acompaña cada día, a mi hija, a los amigos que pasan los fines de semana en una mesa de horchateria mientras nuestros hijos discuten, hacen travesuras y discuten...

Mi vida es una vida normal, pero tengo que despedirme de 29 años y eso es duro, simplemente porque han llegado los 30... Asi que a partir de esta semana, los 30 son mi número, más vieja, pero sigo siendo yo, aunque solo sea a ratos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Las historias de nuestra vida

 

  Decidí hace un mes aproximadamente encontrar una forma de encauzar este blog, cambiarlo y es por ello que he tardado un tiempo en volver a escribir en él.

 

  Durante un año y pico habéis compartido muchas cosas de mi vida, más o menos realistas abrí una puerta a mi mundo por este entramado de líneas que se llama Internet, y hoy voy a abrir una ventana más, a otra habitación, a otra parte de mi existencia.

 

  Me gustaría que la gente que me conoce y de la que me despedí en su momento, si tiene curiosidad  por saber, encuentre un sitio para mirar….

 

  Hoy quisiera que mi hija, si esto sigue funcionando cuando ella sea más mayor, si a mi no me falla la fuerza de voluntad y demás, encuentre algún día un tipo de diario que le ayude a comprender como fue y como es su madre.

 

  “Cosas que aprendí de mi misma”

 

   Aprendí de mi misma que por la noche, cuando estamos solas en casa me gusta que quieras ayudarme a cocinar. Me gusta tu refunfuñar en la cocina cuando te pido que pongas la mesa “siempre me toca a mi” dices con un puchero….

 

  Aprendí que me gusta tirar la ropa por la casa y andar en tacones hasta la cama...

 

  Es como un ritual, en el baño los pantalones,  detrás del sofá pequeño los zapatos de tacón y en el grande la camiseta, la manta arrugada (no soporto la textura del jodido sofá) y un  cojín de estrella amarillo por ahí tirado.

 

  Cuando me aburro de ver la tele, cosa que pasa normalmente cuando no consigo de ninguna manera acoplarme al sofá… me levanto y me pongo otra vez los tacones, es extraño como he convertido el paseo del salón al dormitorio en un juego para mí y para ti. Porque se que estas despierta, y cuando oyes el taconeo te acurrucas un poco más en la almohada.

 

   Aprendí hace muy poco que me encanta asomarme y verte….

 

  Camino con ellos hasta la puerta del salón y cuando estoy en el pasillo me apoyo en las puntas para no hacer demasiado ruido, pero eso si, voy como bailando. Me gusta ver la silueta en el suelo, es un momento para bailar, ya todo esta echo. Paso al lado de la puerta abierta, miro como “duermes” abrazada a la perrita y continúo hasta la cama.

 

  Aprendí solo a dormirme si te veía dormida…

 

  Porque hay cosas que no cambian, solo hay que darnos cuenta que están… Porque me gusta necesitar ciertas presencias, ciertas cosas, bailes o incluso coqueteos absurdos ante el espejo en soledad…

 

  Aprendí a hacerlo cada noche, como algo mío…

 

  Porque espero que algún día leas esto, Itziar, y entiendas que soy así… NO puedo, NO debo y sobre todo, NO quiero cambiar.

 

  Solo deseo tener la capacidad de seguir entendiendo las cosas que vivo. Que se me rompa el corazón con una nota de música, que se me iluminen los ojos con una imagen y que no pierda nunca jamás la capacidad de llorar…

 

  Porque aprendí a hacerlo cada día, porque aprendí a compartirlo día a día contigo….

 

  Os quiere

 

  La Reina de los Condenados

 

 

 

 

¿Nos persiguen para el resto de nuestra vida las decisiones que tomamos?

 

La vida de muchos de nosotros no ha sido precisamente muy tranquila o feliz, ya se sabe que en todas las casas cuecen habas, (y en la mia cuecen habones), asi que nos hemos visto obligados a hacer, decir y tomar decisiones a veces no demasiado apropiadas.

 

No tenemos que sentirnos mal, realmente lo que tuvimos o quisimos hacer para escapar de determinadas cosas, es simplemente instinto de supervivencia y querer cambiar lo malo por algo ligeramente mejor de lo que teniamos.

 

No se vosotros, pero yo siempre he querido vivir de una forma distinta a la que me asignaron. Nunca aprendi a conformarme, porque lo que me rodeaba no era para mi.

 

Hace mucho tiempo que no vuelvo a mi casa, a la casa donde me crie, a mi pueblo y ni siquiera llamo a los que durante muchos años fueron mis amigos.

 

A lo mejor no es logico, porque no huyo de nada, tampoco he hecho nada malo. Pero me siento mal si voy alli, me da la sensación de que  vuelvo a ser la mujer o la niña no querida, no apreciada, la inadaptada.

 

No me oculto, se que he hecho cosas no demasiado correctas, pero al final he aprendido a defenderme.

 

Lo mas difícil es separar muchas veces lo que has hecho de lo que eres, y a pesar de que tu forma de ser se ha forjado por tus acciones pasadas, creo que merece la pena darse a conocer tal y como eres.

 

  A lo mejor querida Loli, tenias razon y todo era esperar a mis proximos treinta años… Ahora tengo la capacidad de ver todo lo que me decias, ahora tal vez sea por primera vez en mi vida feliz, y tal vez sea porque soy consecuente con lo que soy y no busco el apoyo para serlo, tengo eso dentro de mi, la capacidad de ser feliz.

 

 Y supongo que una de las lecciones, si pretendi algun dia enseñar algo a traves de mis palabras sobre mi vida, es esta: probablemente hoy no tengas nada, tal vez mañana, al levantar la vista de el suelo, encuentres por fin la mirada de admiración hacia ti mismo.

Os quiere

 La Reina de los Condenados…

  ¿Porque nos afectan los comentarios ajenos? A pesar de todo lo que soy, a pesar de todo lo que he conseguido aun tengo en la cabeza los comentarios malos, o simplemente no buenos que he recibido a lo largo de este tiempo que he vivido....

 

     Le pregunte a Daniel, tertuliano y condenado declarado el modo de hacer una margarita azul, asi que, o bien podeis imprimir esta pagina o mejor cojer un bolicero y un papelito y apuntar los ingredientes  

   

 

   ¿A quien no le gusta el Tequila? Que levante la mano y pacientemente recoja sus cosas en silencio y puede salir de la barra en este momento…

  Un buen coctel como una buena relacion se comprende de los ingredientes precisos, por una parte necesitamos Conocimiento, ganas para batir, un poco de zumo de algo acido, sin esa chispa por regla general no sale bueno,…. y el azucar, porque a pesar de que la acidez nos ayuda a digerir, si no tiene su punto empalagoso es molesto al paladar.

  

    Bueno, vamos con los ingredientes de la Margarita Azul:

  Un poco de hileo

  Otro tanto de tequila

  Curacao azul (osea jarabe de ese azul empalagoso)

  Zumo de limon verde y otro amarillo, osea que un poco acido el limoncito

  Un poco de zumo de naranja (no me seais burros y me vayais a poner fanta de naranja)

  Una rebanada de naranja

 

   Una vez que tenemos todo en la mano lo ponemos en la coctelera y lo agitamos con gusto, con salero, moviendo un poco las caderas, moviendo un poco el culito y dejando  que el miedo a romper a no mezclar bien nos salga por las orejas...

 

  Todos los que por aqui pasamos hemos sufrido mil decepciones, incluso ahora mismo somos una decepcion en algunos casos para nosotros mismos, pero si algo tiene la vida es que a veces hay que cojer una coctelera, mezclar lo que nos rodea y preparar un combinado, beberlo con paciencia y disfrutarlo...

 

   Porque a pesar de eso, algun dia os pueden enviar un ramo de Rosas Blancas desde un rincon de asia que os alegre un dia gris... y si no sois capaces de mezclar la apatia, con la ilusion de que a lo mejor un dia cualquiera, abres los ojos y te encuentras a un principe o princesa dispuesto a amarte como mereces todo lo que os he contado, todo lo que quiero que aprendamos no valdra de nada sin el valor para empezar de nuevo…

 

   Todos tenemos los ingredientes, solo espero que podamos chocar las copas un dia juntos demostrando que somos los dueños de la coctelera…

 

   Os quiere

  La reina de los Condenados

 

 

   Asi que ya si que le metes caña al bolido para llegar al despacho y encerrarte para ver lo justo de la calle, y evitar que las lagrimas te resbalen al recordar tu enamoramiento matutino...

 

   Me gustaria comentar que en una de mis ultimas fotos, alguien a escrito algo que me ha descolocado totalmente....

   Se que he cambiado, pero joder... a mejor... Por primera vez estoy siendo feliz a mi manera... y tal vez me equivoque en mis decisiones, pero creo que caulquiera que me conozca algo se alegrara de verme tal y como soy ahora...

   Por cierto. Mis fotos son preciosas, con gusto, y me encanta... me senti bien haciendolas y si hay alguien que no disfrute de ellas, lo siento...

   Os dejo con una historia nueva... algo que me paso o no... quien sabe al hacerme esas fotos...

 

  Dicen que una buena fotografía tiene la capacidad de atrapar tu alma en  dos dimensiones… Hay culturas en las que incluso no dejan que se les tome una de esas fotografías…

   Me miro desnuda ante el fotógrafo… su cara seria, casi inasible a mi cuerpo y aun me excita mas… saber que desea o no… quien sabe…

   Nunca pensé que podría desnudarme ante un desconocido con tal desparpajo y además sentirme cómoda y a la vez excitada por la situación

       Sus ojos… sus ojos me miraban de una forma extraña… a través de la lente,.. Como si no estuviese allí, como si yo no fuese yo y de repente mi alma se separo del cuerpo… deje de ser por unos instantes yo y empecé a ser lo que realmente buscaban sus ojos…

    Y es como si sintiese que necesitaba de mi presencia, de mis cartas, de mis opiniones, de lo que pensaba yo de el, porque sabe que las cartas no se leen, se interpretan a traves de los ojos del consultante, de sus gestos de sus muecas…

     Entonces, de repente, su mano en la espalda… era una mano pequeña, menuda… si menuda esta bien… es una buena definición de esa mano…

   No se realmente si en su mano iba el deseo de su cuerpo, tal solo se que el calor que despedía su caricia… como si con ese gesto pudiese decirme… no lo haré… pero lo deseo…

    Y luego… otra vez bajo el objetivo, escuchando una tras otras las tiradas de las cartas al suelo cayendo encima de una sabana negra de terciopelo negro… frente a su mirada… como si importase realmente lo que saliese, como si realmente esas cartas fuesen a definir un destino al que no quería pertenecer de ninguna manera…

   Por que siempre se pensó fuera del destino que nadie había procurado alguna vez para el… Y no lo soñaba, no lo buscaba… no sabia nada y quería saberlo todo… No quería oírlo… pero anhelaba escucharlo de una boca extraña…

  Se reía, porque le hacia gracia que en cierta forma fuese paulatinamente  entrando en su mente en sus vivencias pasadas como si tuviese algún derecho sobre eso.... como si yo, una bruja a la que no conocia fuese… y desde luego no debia ser…

  

   Y de repente me quito las cartas de las manos… las alejo del retrato… No eran lo importante…

 

   Se tumbo a mi lado… como quien no quiere… como quien juega… por agotamiento… o mis ojos le buscaron demasiado… no lo se…

 

   Apenas me beso… porque no hay que besar para dar un beso… y no me miraba… ya me había fotografiado, me había memorizado en su cámara, para poder hacerlo sin miedos…

 

   Complicado… pero nada es realmente fácil en esta vida… 

 

   Siempre pensé que el juego de chico intensamente frágil, agobiado, preocupado, triste… era un papel… y sin embargo mientras que su cuerpo pedía la cercanía del mió, sus manos apenas se atrevían a tocarme…

 

   Me has hechizado…

 

  No lo pronunció, porque no hizo falta… No lo dijo hasta una hora después… cuando fue a buscarme…

 

   Entonces abrí la puerta…Le deje entrar medio sorprendida medio asustada… su mirada aun me dolía en el cuerpo, su mano aun me quemaba en la espalda

 

  Me arrincono contra la pared, sentí como su erección perfecta se apretaba contra mi pierna y sus manos ya no tan tímidas buscaban subir mi falda para encontrar el calor de mi cuerpo…

 

   No me besaba… quizás no podía o simplemente no quería… Besar implica algo… besar es algo mas de lo que puede dar…

 

 Mi blusa dejo de existir… solo estaba la pared enfriando mi espalda y sus manos, sus manos en mi cuello, sus manos queriendo ahogarme por no besar mi boca.

 

   Apenas me acaricio porque no podía perder tiempo… Me había acariciado con sus miradas todo el día… No necesitaba tocar mi cuerpo para hacerme sentirlo…

 

    Y al final arranco la ropa interior, dejando mi sexo  al descubierto, notando como bajaba la humedad de mi cuerpo entre mis piernas. Sus dedos comenzaron a jugar con mi sexo, moviendose con fuerza, dejando que se mojaran.

  

    Y ya no pudo aguantar más… Me penetro entre dulce y salvaje, con fuerza notando cada pliegue de mi sexo, dejando que su pene se empapara de cada gota de mi esencia…

 

   En cada embestida procuraba no acercarse mas de lo necesario, imagino que simplemente lo que quería es verme, notar mi cara, mis movimientos... mis espasmos…

 

   Pero no pudo aguantar más, de repente su embestida más brutal y note como ni el aire pasaba, como si sus ojos dejasen caer los candados un solo instante…

 

   Pensé en decirle que le quería… pero supe que no entendería que cinco minutos bastaban para querer durante una fracción de segundo….

 

   Y ya no hizo falta volver a llamar, volver a esperar…. Sabia que volvería cuando me sintiera…

 

P.D.... Espero que no tengas un solo dia sin un te quiero amigo Enrique